20 Jan 10 El tiempo pasa…
Este post es solo para mi, si te animas a leerlo…
Hace mucho tiempo q no me sentaba en un café a pensar solo, normalmente entre trabajo, novia, papás y deporte, aunq suene irónico, no me doy tiempo para escucharme.
Hace tiempo me había hecho una promesa, irme a vivir a otro país a como de lugar.
Estoy próximo a dar ese gran paso a costa de muchísimos sacrificios y espero al final valga la pena ya que es un cambio fuerte.
Siempre en la vida he obtenido lo que he querido, desde el amor de las personas que quiero hasta la felicidad (que es difícil de lograr), solo que con esta ultima sucede algo chistoso, por llamarlo de alguna manera, siempre que me siento completo muevo algo en mi vida y esta felicidad se convierte de nuevo en lucha para recuperarla.
Aun no definí si es miedo a quedarme estancado y conformarme como mucha gente que conozco, la verdad es de esas cosas que aun no me he dado tiempo de sentarme y reflexionar
22 Dec 09 Solo mia
Llegue gritando y tirando todo lo que a mi paso se encontraba, no estaba dispuesto a seguir tolerando esta situación, había sobrepasado mis limites…
-¿que demonios te pasa?- preguntaba ella asustada
Exaltado le explique que no pretendía seguirla compartiendo y mucho menos con otra mujer, había tolerado la situación con el simple deseo de que se le pasara rápido ese raro enamoramiento, permití que viviera aquí con ella por el simple hecho de que en el fondo soy humano y nunca dejaría a nadie en la calle y en cierta forma tenía miedo a que al hacerla elegir entre ella y yo… Pues la eligiera a ella, eso era seguro y yo lo sabia
En el calor de la discusión en reiteradas ocasiones ella menciono mis celos irracionales e injustificados
-¿injustificados? – exclame enojado
-por Dios, tu tienes tu lugar en mi corazón, pero es un amor diferente, no puedo amarlos igual, Karla me da lo que tu nunca me podrás dar, ella es… diferente
-¿Diferente? ya no duermes en nuestra cama y cuando lo haces es por que ella esta entre nosotros, yo no quiero compartiré con ella y mucho menos compartir nuestra cama con ella
Los reclamos duraron mas de 2 horas, entre ellos el mas duro de todos “ya no siento que me ames como antes, ella me quito tu amor”, ella solo guardaba silencio.
Aclamo por la poca cordura que para eso momento tenía y no me quedo mas que hacerle caso, el miedo por perderla a ella era mas grande que mi enojo
Delicadamente le explique que ella era mía y solo mía, no la pretendía compartir con nadie, “NADIE” le grite en la cara
Molesta tomo sus cosas, comenzó a llorar y a gritarme que yo fui quien la orillo a esto, que ella no quería que nadie se interpusiera entre nosotros pero que fui yo quien la convenció
Karla solo nos veía a los 2 discutir, no exclamaba nada, nos veía como si fuéramos 2 extraños peleando, totalmente ajena y fria a la situación, claro a ella no le preocupaba perderla, sabia que era suya desde hace ya 5 meses que ella la vio por primera vez
-me gustaría esta en sus zapatos – pensaba en mi retorcida mente
Después de 4 largas horas las cosas se calmaron, estábamos cansados, no llegamos a ningún acuerdo
-voy al auto por la maleta -exclamo tranquila
Ella seguía sentada a mi lado, totalmente tranquila y ajena a la situación, sabia que ella la amaba mas que a mi aun antes de conocerla. No la entendía, pero recordé el verdadero problema no era yo o mi amada esposa, era ella, desde que apareció hace 14 meses todo había cambiado
En mi arranque de celos me fui contra ella, ella comenzó a llorar y de inmediato le tape la boca, no opuso mucha resistencia puesto que nunca será equiparable la fuerza de un hombre a la de una mujer, apretaba tan fuerte su cuello que podia sentir como la saliba dejaba de pasar poco a poco, la sofoque hasta que su cuerpo dejo de moverse, estaba totalmente poseído, aun muerta seguía ahogandola para que no reviviera nunca…
Solo el sonido de la mamila al caer de la mano de mi amada me hizo reaccionar…
Había matado a mi propia hija en mi arranque de celos…
Ella seria mía y solo mía, me repetía incesantemente, no la pensaba compartir CON NADIE
21 Dec 09 mera coincidencia
hace tiempo que quiero escribir unos posts, varios drafts en mi blog, los 2 anteriores son muestras de los muchos cuentos que aun tengo, algunos medio escritos, otros sin titulo, otros aun en mi retorcida mente.
Apenas van tomando pies y cabeza, mi narrativa no es la mas original pero la verdad solo son conversaciones e ideas que de vez en vez me pasan por la mente, plasmarlas es lo mas difícil (quien escribe lo sabe)
Procurare seguirlos plasmando, solo quiero afirmar una cosa, “cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia”
21 Dec 09 ¿loco yo? loco tu por hacerme caso
-siéntate -me ordeno
-sentado estoy
-bien, dime porque viniste
-no es obvio
-obviar no es mi trabajo
para ese entonces mi paciencia se habia acrecentado, “tener una novia psicopata te debe dejar algo bueno” me habia dicho despues de mucho tiempo que había dejado a Rebeca, asi que fue facil seguir el juego que el habia comenzado
-de todas maneras es tu dinero el que desperdicias -afirmo tajante, aunque dentro de mi aun pensaba que lo habia tirado en peores cosas
-no hay problema, aunque me imagino que usted debería dar una pauta para empezar
-mira niño, no estoy para juegos así que terminemos esto rápido, ¿que pretendes de esta visita?
-la respuesta es sencilla, mire a su otro sillón -obviamente ignoro mi orden de principio, ante el silencio cedió y rápido regreso la mirada hacia mi
-no hay nada -afirmo titubeando
-en ese sillón esta mi problema
la razón era sencilla, veía cosas que los demás afirmaban no ver ni sentir, no me consideraba loco ya que podía determinar bien entre si era “real” o no, no siempre era el mismo, mi problema era mas sencillo, no quería que desapareciera, solo que se callara, callarlo ¿es fácil no?
-la solución es mas sencilla de lo que parece -afirmaba con una sonrisa burlona
-Mire Doc, la solución no es sencilla ya que van varios psiquiatras y psicólogos que consulto y ninguno ha querido siquiera que vuelva, pero me tomare todas las medicinas que usted mande
-No todo es mas fácil que unas medicinas, tu problema es que esa “persona” no calla y obviamente no existe, solo toma estas tijeras y corta su lengua, así callara en tu mente, después trabajaremos con borrarla permanentemente.
Cuidadosamente seguí las ordenes que el profesional me había dado, no era sencillo ya que en mi mente no paraba de gritar aquella pobre persona, el Doc me miraba fijamente con esa sonrisa burlona, “no me manches los muebles” repetía en tono de burla reiteradamente.
Silencio, tranquilidad…
-Doc de verdad nuca creí que fuera tan fácil -afirme estrechando su mano fuertemente
-Todo un placer -cortesmente respondió sin borrar esa sonrisa molesta
Salí del consultorio y en la calle la gente me miraba sorprendida, mire hacia abajo…
…sangre…
…no podía creer lo que veía, de nuevo había hecho caso a la persona equivocada
-Por lo menos no nos puede acusar -afirmo sonriendo el Doc…
20 Dec 09 yo nunca ruego
En esas fechas solia salir cada fin de semana y no parar hasta que el señor sol me saludara, pero extrañamente decidi quedarme en casa ese viernes, me console culpando a un misil de bacardi que me ataco de forma impetuosa la noche anterior, la realidad era solo floreja pura.
Nunca respondo las llamadas de celular de numeros que no tengo registrados pero esa noche acosado por el cansancio y 10 llamadas anteriores de otros numeros no me fije en la pantalla de mi celular, era mi mejor amigo llamando de un numero extraño, me aclamaba para acompañarlo en una fiesta que era de completos desconocidos para mi, nada raro, cada fin me pasaba, pero esa fiesta era de “chavitos” como el la describio, no me negue, en fin con 3 horas de dormitar ya estaba descansado.
Llegue al lugar donde directo fui a cenar ya que era mi proposito de haber salido de casa y fue cuando regrese de saciar mi hambre cuando la encontre, me la habian presentado pero no recordaba el nombre…
No sabia quien era, no la conocia, no era mi tipo, vaya ni siquiera me gustaba fisicamente, solo era ella
Una conquista mas, me dije silenciosamente, me le acerque y después de 10 tragos, varios bailes y de habérselo repetido mas de 6 ocasiones, no recordaba mi nombre.
La palabra orgullo la suelo delimitar al ambiente laboral, pero esa noche ella logro sacarme de contexto y hacerme enloquecer con su indiferencia, “no lo permitire” me dije y de esa noche pase meses enamorando a una persona que sabia que no podria amar nunca, sabria que la historia terminaria mal de una u otra forma.
Después de 1 año de relación decidí terminar con la farsa que tan hábilmente había forjado con tanto empeño, con un dedo en la mano había cambiado sus hábitos, sus amistades, sus gustos, sus deseos, tanta diferencia es la que me hizo perdurar, al menos coincidimos en algo, su todo ahora era yo.
Molesta me reclamo el desertar de tal manera, mis argumentos eran los propios de cualquier cobarde que no enfrenta la verdad “no eres tu, soy yo” repetía reiteradamente.
Esa noche fui a un bar a buscar una nueva conquista, “calle obscura y poca gente para ser jueves” me dije susurrándome, una persona vestida de negro se me acerco preguntando la hora, yo como siempre la ignore y continué mi camino un poco extrañado por el falso acento italiano con el que me habían cuestionado, hasta que escuche mi nombre, volteo y era ella con una gran sonrisa, por ultima vez y de manera burlona reclamo mi amor, de nuevo se lo negué argumentado que no habíamos nacido el uno para el otro, “otra falsa y clásica escusa” me reclame en voz baja, ella tenebrosamente volvió a reír y me pidió que por favor la recordara así, como hoy la veía, de nuevo la ignore y seguí mi camino cuando de repente solo escuche un disparo, sabia que era una bala por todas las películas de acción que he visto, estaba seguro, no sabia donde habia dado, me revise sin voltear, me sentia mareado, las piernas me temblaban y tenia un sabor a hierro en la boca, “estoy muerto” me dije; en ese instante recorde a todos los amorios que dolidos habia dejado, a todas las personas a quienes tendria que pedir perdon antes de morir, ella era mi Karma…
Mis mas grandes miedos paranoicos se había convertido en realidad, la locura de una mujer despechada estaba sobre de mi.
Desperté en un sillón dentro del bar donde a unos metros había pasado todo, un policía se me acerco preguntando si conocía a la persona que en foto me mostraba, y yo asente la cabeza.
Veía la ambulancia pero no entendía el porque aun no me atendían a mi, me levante y revise mis ropas, ni un rasguño tenia, solo me había desmayado por el miedo, camine hacia donde la luz roja y azul me deslumbraban…
… era ella.
De ahi cada noche recuerdo la primera frase que me hizo quererla enamorar “YO NUNCA RUEGO A NADIE”, conmigo lo hizo en reiteradas ocasiones y no termino nada bien…
04 Nov 09 Nuestro nuevo hogar
Increíble pero cierto
En gran parte y con gran culpa de mi padre me anime a comprar junto con el un terreno (obviamente el de la foto)
Esperemos nos vaya bien y ya armaremos algunas fiestas en dicho lugar….
Digo son 2 mil metros nada despreciables no??
04 Nov 09 Y de nuevo en linea
Falta de tiempo, falta de idea, hueva, mmmmmhhhhhhh
Tengo miles de pretextos, aunq la vdd es una, las cosas no se hacen o se hacen, es cuestión de querer y yo no quería escribir, así que apenas regreso confesando el verdadero desmadre que en estas fechas mi vida es
Ahora me gusta mas mi vida, pero aun hay muchas metas que lograr, lugares que visitar y lecciónes que aprender, bien dicen x ahí “la vita è bella”
En resumen, regresamos en línea y un 99% gracias a mi iPhone y el otro 1% xq quiero y que??
13 May 09 Un segundo aire
Hace tiempo ya había escrito q no me deban ganas de nada. El twitter en cierta forma satisfacía mi necesidad de gritar mis tonterías al mundo y siempre pasaban cosas extrañas para que no escribiera (si ya se que es un mal pretexto, pero cierto).
Pues aquí seguimos, sobrevivimos a la Influenza A1H1, no nos paso nada con el temblor, el encierro me provoco un poco de paranoia pero no deje de irme a cuerna a celebrar.
Que les cuento de nuevo, desde hace ya 42 días que no escribo y tengo tan poco por platicar, mi vida en cierto sentido comienza a estancarse de nuevo, ahora peleo por sanar mis finanzas y creo ya voy por buen camino, el siguiente paso la maestría aunque aun me falta concluir algunas cosas pendientes q tengo.
En resumen mi vida sigue siendo un desastre que me encanta, un desastre organizado como siempre lo ha sido y como a pocos a mi me funciona y muy bien, mi padre un poco mejorado ahora recibe mas medicamento para estabilizarlo, 2 propuestas laborales que a pesar de ser buenas propuestas no me llegan al precio ya que de mi trabajo no me movería nada mas que un 50% mas de sueldo. (Si, ya lo he dicho, soy un prostituto en cierta forma)
Mis amigos aunque los he frecuentado menos se que al descolgar el teléfono ahí estarán, eso creo que al final es lo que vale de una amistad, las personas a mi alrededor aun no consiguen comprenderme (la verdad ni yo lo hago, así que ya no se esfuercen, ya estaré bien y no significa que este mal, solo ni frío ni caliente =) ).
Mañana regreso al internet y mi mundo, se que a quien me lea no le interesa mucho, pero este blog a fin de cuentas es para que yo lo lea dentro de unos años y me ría de mi mismo, así que me mando un saludo a mi yo del futuro, que seguro recordara este día como el día que decidió retomar las cosas y darse un segundo aire.
01 Apr 09 Dejar de ser sincero hasta con uno mismo…
El domingo con una frase me recordaron tengo un pedo, ¿la frase?
“Los amigos son para siempre, las novias van y vienen”
Los que me conocen de años sabrán que tengo un verdadero problema en el equilibrio de decir la verdad y ser sutil, es un problema que aun no puedo resolver y en cierto grado no quiero resolver, aun pienso que las personas necesitan saber la verdad de maneras directas para que entiendan.
¿Que si estoy bien?
Es una pregunta que me he hecho desde hace 4 años que adopte esta actitud (gracias a BK una importantísima persona en mi vida), la respuesta es la de siempre que no sé responder algo… cambiemos de tema…
Creo el tener que adornar la verdad es algo malo aunque a veces es bueno dejar ser sincero hasta con uno mismo.
A veces me engaño pensando que mis actos son de muy buena voluntad aunque lo cierto es que siempre hago lo que quiero por que lo quiero hacer no por que afecten o beneficien a otras personas. Es un grado de egoísmo que termina beneficiando a terceros y me satisface a mi, tal ves es el camino a el equilibrio que aun no tengo…
31 Mar 09 ¿Doble discurso?
No creo en Dios pero tengo fe.
No creo en los políticos pero voto.
No creo en la reencarnación pero si existe quiero ser un delfín.
No creo en el amor eterno pero me gustaría pasar toda mi vida con una sola persona.
No creo en la fidelidad como base de una relación, pero siempre la doy mientras la reciba.
No creo en el genio de la lampara pero ya tengo 2 de mis 3 deseos bien pensados.
No creo en muchas cosas… pero al final siempre tengo un plan B, hasta cierto grado soy un hipócrita.
